あと1ヶ月足らずで、君を好きになって6年目を迎えます。
今私は、君じゃない他の人に恋をしています。
それでも、、、それでも、、、あなたが好きなんです。
今も、この先も、これからも、きっと10年目を迎えても
私はあなたが好きなんです。
誰もこの気持ちを変えてくれることはないでしょう。
私に恋人と呼べる存在ができて、幸せだったとしても
ずっとずっと、あなただけを愛してると思うのでしょう。
それをいつか忘れたいとか、いつか消えてしまうものだとか。
振られた時は思ってた。
君に「これからも好きになることはない」と言われた日から
忘れなきゃ、忘れなきゃって。
毎日毎日何度も何度も思ったよ。
でもできない。できなかった。
だから私は今も君に胸を張って愛してると言えるよ。
可能性なんてどこにもない。
君に出会える日なんて、これから先、死んでもないんだろうけど
ずっとずっと、あなただけを愛してると思うのでしょう。
2005 / 10 / 31
どうしてあの時君は
私を引き離そうとしなかったのだろう。
ただの同情？
ただ同じ学校にいるからってだけ？
気まずいとか、
自分が悪く思われたくないから？
どうしてあの時毎週毎週電話してきたの？
期待さすようなこと、何故沢山言ったの？
少しでも、私のこと好きだって思ってくれたから？
だったらどうして番号変えたのに教えてくれなかったの？
私のことが本当はウザくてウザくて仕方なかったから？
本当はあの時から私のことが嫌いだったから？
だったら思わせぶりな態度取らないでよ。
だったらもっと突き放してくれても良かったのに。
お前のこと大嫌いだって、言ってくれてもかまわなかったのに。
そしたら、、、そしたら、、、、
今だってこんなに好きでいることなんてなかった。
あの時に君があんなことを言わなければ
今だってもっと楽しい恋が沢山できたし
君くらい愛せる人に出会えてたかもしれない。
過去は振り返りたくはないし
一生会えない君をもう、想いたくはない。
でもどうしようもない。
本当に好きで好きで好きで、仕方なかったから。
今も好きでしようがない。
ねぇ、愛してるよ。
誰よりも愛してるんだ。
だから、ねぇ、お願い。
私のこと愛してよ。
私の気持ち、知ってるならさぁ、君を放したりなんかしないから。
絶対君が最後だから。
だからねぇ、お願い。
2005 / 10 / 28
これが好きだったとか、あれが好きだったとか。
君に想っていたものが、今じゃいつの間にか他の人に向いている。
考える時間も減ってきているし
君を想うことも、あるけれど、それほど辛くもないよ。
2005 / 10 / 25
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