これから新しい自分に出会うために、好きな人のせいで時間が奪われてちゃいけない。
それは昔々のこと。
ずっとずっと思いを秘めて、ずっとずっと好きになっていって。
どんなに楽しい片思いだったか。
今だって嬉しかった時のこと思い出すと自然と顔が笑っちゃう。
大好きで大好きで、でも未来はきっと大好きになっても伝わらないと思ってたけど
本当になるなんて思ってなかったよ。
もっとちゃんと聞いてくれると思ってた。
でもそこが好きな人らしいとも思った。
そんな所も好きだと思った。だから嫌いになんてなれなかった。
今だって大好き。誰よりも大事にしたいと思う。
この人とは離れちゃいけないって全然思ってる。
でもそれはまた別で離れない方法があるよね。
これからもうちを見て笑ってよね、嬉しくなるけど、嬉しいけど、好きだけど
ずっとずっと好きだけど、それはもう言わなくても大丈夫な好きだから
好きな人がいたら、うちも笑うよ。
思い出しただけで幸せだよ。ありがとう。
2003 / 12 / 30
人と出会うのがこんなにも嬉しいこと
人との別れがこんなにもツライこと
人の笑顔で胸が一杯になること
人を好きになること
人に自分以上に特別な感情が生まれたこと
他にももっともっと沢山のことを好きな人から3年間の間に教わりました。
好きな人はそんなこと、当然のように知らないけれど
自分でも知らない間にこんなに色々教えてもらってたのかと思うと
返しても返しきれないくらいありがとうを言わないといけない。
あの時だって感謝なんて1つもしてないし、謝ってばかりだった。
教えてもらった分、好きな人に沢山迷惑をかけてしまった。ゴメンなさい。
2003年を色んな年にしてくれてありがとう。
2004年は好きな人にとって良い年であり、幸せな年になりますように・・・。
2003 / 12 / 28
会いたいと思うことや何してるんかなぁなんて思うこともなくなり
毎日が好きな人になることはなくなった、、、、けど。。。
諦めようと決心した頃くらいから、好きな人が頭から離れない。
ずっとずっと考えてる。
好きな間は、切ない思いで会いたい会いたい会いたい・・・そんな思いで一杯だった。
でも今は頭から離れないけど、切なくもなく、バイト帰りのバスの中で
この人とは離れたくないって思ったんだっけ。
どんな繋がりでもいいから繋がっていたいと思ったんだっけ。
好きで好きでしょうがなかった。
会いたくて会いたくて、ただあなたに会いたくて涙が沢山溢れたっけ。
そんな風に、ずっとずっと前のように思うよ。懐かしい思い出になってるよ。
本当にあなたが近くにいなくなったら
また好きになるのかな。今はただ強がってるだけなんかな。
離れちゃうとまた泣いちゃうのかな。会いたくて仕方なくなるのかな。
なんだかわからないや。
ずっと好きでいたいけど、ずっと好きでいられる自信があるけど
報われない好きだからあなたから旅立ちます。
2003 / 12 / 25
バイトの行きしなと帰りしなのバスの中で、少しずつ諦めが近づいてる自分が実感できた気がした。
出会った時から今までのことが頭の中をグルグルして、その日の夕日が切なく見えた。
教室と廊下の扉を挟んで出会って、初対面で何も知らないのになんだか胸がいつもと違う気分だったこと。
この人と何かある。この人に恋をしそう。この人を好きにならないと後悔する。
この人に自分の気持ちを伝えないと後悔する。
でもあの人とは住む世界が違うからと思って、何度も自分の気持ちに嘘を付いていた。
これからもきっと好きになっても報われることはない、自分を知ってもらうことさえない。
こんな接点のない中で、友達になれるなんて奇跡に近い。
そう思っていつも遠くから見ていた。
かまわずどんどん月日は流れていって、想いばかりが膨らんで悩んで苦しくて
あんなに近くにいつもいたのに、心ばっかり距離がどんどん離れていって・・・
いい加減止めよう、諦めよう。でもそう思うコトがまた好きになる。
神様が贈り物をくれたように、好きな人と友達になれて
あの時の嬉しかった気持ち、今でも全然忘れてないよ。
嬉しく嬉しくて、思わず友達とピースをしあって笑ったこと、忘れないよ。
そのせいでまた好きになって、友達になれたことで、また悩む日々がどっとのしかかって
毎日ツライツライツライツライ・・・・そんな日々が今まで続いて
素直になれない自分が嫌いで、何も行動できない自分を悔しく感じた。
もっと近づきたい、ホントの気持ちに気付いてほしい。好き。
そんな気持ちばかりが溢れそうで伝えられなくて、それが涙に変わって・・・。
好きな人に気持ちが知ってもらえて、初めから上手くいくなんてこと全然考えてなかったけど
これからも仲良くしてくれるって言ってくれただけで
ずっと気持ちを伝えたら友達でいられないと思ってたから不安が少し取れたよ。ありがとう。
これからはもう好きにならない。思いが溢れることもないよ。
だから仲良くしてよね、ずっとずっと友達だと思っててよ、忘れててもいいから。。。
こんなことあったなぁって笑って話そうよ。きっと楽しいよ。
冬に出会って冬に好きになって冬に友達になって冬に気持ちを知ってくれた。
これからも大好きな冬。
諦めても吹っ切れても忘れない思い出。
2003 / 12 / 22
約束どおり、嫌いにならないまま。ずっと好きなままで、諦めがつきそうです。
今だって、好きな人じゃないと何するにもやっぱりやる気ないし
好きな人に応援されたり褒めてくれたり笑ってくれたり、そんなことで嬉しく思うのも嘘じゃない。
それはずっとずっと変わりません。
好きな人にも変わりありません。
でももう好きな人は卒業しちゃうし、うちも夢に向かって頑張らないといけない。
隣には好きな人がいてほしい。いつでも励まして支えてほしい。
コッチが思ってても、向こうにとっては結局いい迷惑。。。。
悲しいけど、寂しいけど、明るく楽しく、諦めが付きそうです。
想いが膨らむばかりだけど、今は落ち着いてられるし、ドキドキするけど話せるし。
今年は嫌な思い出ばかりだったけど、1つ成長して覚えたことも沢山ありました。
それは好きな人のおかげだと思うし、好きになった時から変わらず尊敬しているし
これからも変わらずそのままでいてほしいと思う。
最近、何でもないテレビとか雑誌を見てても、すぐ泣きそうになる。
だからきっと諦めないといけないと思ったのかもしれない。
これから楽しいこと沢山あるかもしれないけど
悲しいこともあるから今から覚悟しておかないと大変なことになりそうな気がして
今のうちに泣いておかないと、もっともっと辛いことで泣いてしまうからって教えてくれてるような気がした。
もうきっと大丈夫だと思う。
今までありがとう。好きな人が好きな人で良かったよ、、、
昨日は生まれて初めてこんなに早く雪が降った。
すごく吹雪いてて積もって、外にはもう雪だるまが出来てて
あ〜大好きな冬がきたんだなぁと思った。
これから冬休み。
来年まで学校はないし、バイトに明け暮れる日々。
今年と来年は大好きな麒麟を生で見られるし、クリスマスは家族で盛り上がれそうな日。
初詣で屋台を沢山食べようと約束したり、お爺ちゃんとお婆ちゃんの家に行ったり・・・
来年は良い年になりそう。
2003 / 12 / 21
今週の水曜日から学校がお休みで、19日の終業式までずっと会えない。
別に会いたいわけでもなく、悲しいわけでもなく、切なくもなくて
今年のクリスマスは彼女とかなぁとか友達とワイワイするのかなぁとか思ったりして
時々物思いにふけてしまう。
１人で外を散歩しても、友達とどこかへ出かけても、お母さんと買い物しても
空がキレイだったり、空気がおいしかったり、キラキラしたものに出会えると
きっとこんな所好きなんだろうなぁとか、連れて来たら喜ぶかなぁとかも思ったりして
笑ってしまう。
そんなに仲良しなわけでもないのに・・・。
でも男の人でそんなこと思ったことない。
友達であっても彼氏であっても、一緒に街を歩くなんて、絶対嫌だった。
それが今の好きな人と一緒にこんな所行ったら、きっとずっと嬉しい顔してくれるかなぁとか
ただただ隣にいて、キレイな夕日1つでも何時間でも話したりできるなぁとか
ちょっとした些細なことでも忘れられないくらい楽しいんだろうなぁって
そう思う。そう思うから、、、好きなんだよ。
2003 / 12 / 14
あんなに近くにいて、すぐ手を伸ばせば触れられる距離にいたのに
すごくすごく遠かった。
隣にいても目の前にいても遠くてずっとこのままなんじゃないかって
すごくすごく不安だった。
食堂で見る後ろ姿も、駅のホームでの後ろ姿も、すれ違う廊下も
ずっと焦がれていた。
でもその分不安も積もり、ため息も積もり、こらえる涙も積もり
片思いってこんなにツライのかぁって思えば思うほど、片思いが辛かった。
でもなんだか今は不思議だよ。
いくら遠くにいても、離れていても、その日のあなたに会えなくても
あの時よりも近くにあなたを感じることができて、ポカポカしてる。
きっとそう思ってるのは自分だけだけど、それでも幸せだよ。
片思いだけど幸せだよ。
2003 / 12 / 13
この人ときっと沢山ケンカとかしそうだな。でもその分仲良くなれそう。
好きな人の声を聞いた時、そう思った。今思うと勘違いじゃないかもしれない。
怒るほどのちゃんとしたケンカではないけれど、沢山つまらないことも言い合った。
最終的にはうちが笑ってしまってそこで終わるのだけど・・・。
それが唯一の“友達”と言える会話やった。
いつものように冗談とか、かわかられたら叩いたり、バカ笑いとかしてもいい。
できるならしたかった。
したくてもそこまで頭が回らなくていつも後悔をしていた。
自分の中では知り合い止まりで、それなのに好きで、思う以上に仲良くなれなかった。
それでも好きな人は、うちのことを“友達”と言ってくれた。
そんな後悔した会話であっても、話してて楽しいと言ってくれた好きな人。
いくら諦めることができても、きっと嫌いにはなれない、大切な人。
2003 / 12 / 11
ずっとずっと好きだったこと。できるならこれからも好きでいたいこと。
今まで生きてきた中で一番好きな人に出会えて運命だと思ったこと。
話す度に頭が真っ白になって一杯一杯になってドキドキしてたこと。
笑ってくれるだけで胸が一杯になって嬉しくてしょうがなかったこと。
好きな人のことがわからなくて自分が好きかどうかもわからなくて悩んだこと。
ちょっとしたことで不安になって泣いたこと。
全部全部思い出です。
良いことも悪い事も全部、大事な大事な思い出です。
2003 / 12 / 10
「おはよう」
「おはよう」
「あれ？相方さんは？？」
「相方さんは・・・・・さぁ〜〜？？先行ったんちゃう？」
「ふぅ〜ん。。。風邪引いてるん？」
「寒いから、鼻が止まらへん 笑」
「大丈夫かいな 笑」
「絶対テストアカンわ・・・」
「教科何？」
「物理」
「相方と一緒か」
「そうそう！」
食堂でご飯を食べ終わって、教室に行くのにエレベーターを待ってると
好きな人がトイレから出てきて、エレベーターを待ってる間、話した。
何週間ぶりやろう。こんなにゆっくりの時間が流れて好きな人と話したの。
邪魔する奴らもおらず、あーちゃんも南もいたのに、ずっと黙っててくれてた。
あの時より、好きな人とちゃんと話せた気がした。
好きな人は少し慌ててビックリしたように話してたっぽかったけど・・・。
でも笑ってくれて変わりのない好きな人で大好きなままだった。
好きな人が先にエレベーター下りた時も、何もコトバは交わしてないけど
優しい顔をしていて、胸が一杯になった。
思いを伝えるまでの好きな人ならきっと「テスト頑張りや」なんて言ってくれてたのかなと思う。
うちが期待するようなこと言わない好きな人が好きな人らしいと思った。
あまり目も合わせてくれなかったけれど、今少なからず思いが伝わってるのかなと思う。
それを受け止めてもらえなくても、いいと思った。
0％近いくらい伝わらないより、少しでも伝わったならそれでいいや。
物理のテストの時間。
ずっと頭から離れなかった。いつも物理のテスト前は好きな人と何かあって
テストなんて手がつけられない。一番危ない教科なのに・・・。
結局半分くらいは何も考えられなくて、ずっとテストの時間は好きな人。
2003 / 12 / 08
嫌いになろうとすればするほど大好きで、諦めようとすればするほど未練が残る。
いくら仲良くなって、自分が嫌いだと思うことをされてもそれをも受け入れられると
もっともっと好きになって、もっともっと知りたくなって、もっともっと臆病になる。
自分が自分じゃなくなるし、一方通行な恋になって、満足いかなくて泣いた日もある。
数年も同じ人に思いを寄せて今まで一番好きになって、お世辞でも良い恋だとは言えない。
幸せよりツライ事の方が思い出に残るし、全然伝わらないし、考えすぎるし、眠れないし。
でもそんなこと、あなたの笑顔だけで全部吹っ飛ぶ。
今まで何考えてたんやろう。何悩んでねやろう。好きだよ好き、ただ好きなんだよ。
それだけ何でもできてた気がした。片思いでも良いってそれだけで満足してた。
毎日毎日それの繰り返しでとてつもなく苦しくて、精神的にやられた日ばかり。
そんな笑顔はつかの間の、ほんの一瞬で、またずっと悩む日が来ると思うだけで不安で
伝えられない思いをどこにしまえばいいのかわからなくて
ただただずっとずっと頭の中はあなた色。
それを経験できるのはきっと今だけかもしれないし
片思いでツライと思うコトもこれからはもうナイかもしれない。
でもまだ思い出にできなくて、笑って話せることじゃなくて、まだ全然思いは色あせてなくて
気持ちはどんどん膨らむばかり。
2003 / 12 / 07
最近はホント平和で何もない。面白くないくらい。
でも今が本当の幸せやと思う。いつもどおりの日常でいつもどおり生活。それが幸せ。
いつもは自分からしてた好きな人の話を、友達からしてくれるようになった。
今までは自分から話して聞いてくれてって感じやったけど
友達が「今日好きな人は？」「好きな人に言わないの？」「好きな人と会った？」
沢山好きな人のことを聞いてくれるようになった。
自分から言うこともあるけど、最近は何もないし進展もない。
これからもずっと変わらず進歩なんてナイと思う。何もしようとしないから。
でもそれで良い、今はそれで良い。何も期待しない。
できるものなら沢山話して沢山笑って嬉しくて毎日そうやといいなぁって思いたいけど
それがいくら思いを伝えても伝えなくても気付いてもらえても気付いてもらえなくても
いつまで経ってもいつもと違う日常でも何もできない自分がいる間は
きっと何もない。
2003 / 12 / 02
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